- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Van önöknél szexvonal, drága?
- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
- Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....

- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
- Igen, azt én is szeretném tudni!

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???